Don’t be afraid

Я держу в руках кружку горячего чая. В переливах глазури поднимается кверху пар, медленно исчезая и растворяясь в холодном воздухе туманного утра. Серое небо и капли снежного дождя за окном в конце апреля. Весна погруженная в печаль и одиночество запертых душ в своих квартирах. 

19 апреля 2020

Моя самоизоляция началась 17 марта. В понедельник 16 числа на работе весь день мне было не по себе – было жарко, но я списывала это на слишком теплую одежду, а к вечеру головная боль всё усиливалась и мне пришлось уйти раньше, почти ничего не объясняя, потому как если это было то, о чем в тот момент я подумала в первую очередь (а на выходных я также чувствовала слабость и сонливость), мне не хотелось никого заразить, лишь побыстрее вернуться домой и заснуть. Состояние неопределенности продлилось почти три недели. С разрешения руководителя я начала работать удаленно, и мы с мужем уже на пару, медленно передвигаясь по квартире и готовя друг другу теплый чай, грелись в одеялах и побольше спали, а после началось официальное сидение дома. Было ли это то, что было, мы до сих пор не знаем. Когда будет нормальная возможность сделать тест на антитела, естественно мы это сделаем, но пока я стараюсь выходить изредка, лишь по особой необходимости, соблюдая все меры предосторожности и именно в респираторе, так как транспорт в наших местах – особо опасен.

Итого за 76 дней (2,5 месяца на 1 июня) я выходила 1 раз в аптеку, 1 раз за зарплатой и 2 раза на этой неделе, чтобы по срочному и беспокоящему меня состоянию обратиться в частную клинику для узи и к стоматологу (поменять внезапно начавшую проседать пломбу). Я не могу утверждать, что причиной всему был определенно полученный невроз от сидения дома, но думаю, что это так. Пусть я и интроверт, которому дома всегда будет лучше, но, к сожалению, такое долгое сидения влияет на мозг (а значит и тело в целом) не лучшим образом, и как люди экстравертные это выносят, мне даже не представить. Наверно не верят в вирус и нарушают всё, что можно… Можно ли сойти с ума? Я думаю имея при этом ещё какие-то болячки, нестабильность в работе и повышенную тревожность, определённо – да…

У меня же примерно с середины мая начало болеть всё тело и болеть не просто непонятно как, а непонятно в определенных местах. Конечно же читая интернеты, я привязала все свои симптомы к самым страшным диагнозам, и когда начало болеть ещё сильнее, не могла не побежать на проверку сразу всех органов сразу, потому что понимания, что же со мной не так – не было ни на каплю и если честно, даже после проверки его особо нет, и как это работает и почему оно так было и так есть – никто сказать не может. Мне было правда страшно. А в период с 23 по 26 мая у меня в течение рабочего дня были настоящие панические атаки: мне казалось, что весь мир на меня обрушился с негативом и что всё, что я делаю, всё время не так и неправильно, и никак не выйти из этого круга невезения. Я совершала ошибки и не могла никак сосредоточиться и взять себя в руки. Мне было ужасно плохо. Муж работал со мной, объяснял что не так, как надо изменить отношение ко всему вокруг, что это всё надуманное и накрученное, но я не справлялась. 

Конечно я знала, что именно сама должна перестать репрессировать и невротизировать. Я сообщала про свои невротические состояния, не умалчивала об этом, и это было правильным решением, потому что иначе было бы много-много раз хуже обоим. Невозможно нормально вместе жить, когда у кого-то постоянно какие-то параллельные переживания и мысли крутятся в голове. Человек будто бы выпадает из реальности. Он понимает всё, что происходит, но разобраться во всех причинах, без чьей-то помощи –  не может. А это важно, чтобы жить нормально, а не как все другие примерно: не закапываясь в себя, а наоборот – качественно и совместно анализируя ситуацию, состояния и разрешая их!

Да, я часто саму себя загоняю и дисциплинирую и таким образом, даже всё понимая, что так вот делать нельзя, сил менять что-то уже не остаётся, а в следующий раз, когда та же ситуация повторяется, я ещё сильнее себя ругаю, внутри себя пытаюсь что-то там настроить, как надо, а в итоге лишь саму себя третирую.

Как советует мне муж: “в такой ситуации, когда агрессор страшный внутри самого человека и его вроде как слушаться надо, он же доверенный, нужно просто подружиться с ним. Но не так, чтобы договориться с ним и не делать в итоге ничего, а чтобы у него поводов не было быть агрессором. Как? Просто понимая, что что-то надо делать – и брать это и делать. Тогда выработается привычка, агрессор внутренний не будет терроризировать постоянно.”

Итого две таблетки “персен” по вечерам, которые мне назначили пить целый месяц определенно начали помогать и моя левая рука, которая болела от плеча до кончиков пальцев и в течение целого дня могла неметь и быть бессильной что-то вообще делать, а боль действовала и на нервы, и на всё остальное тело, перестала пока что напоминать о себе в таком вот состоянии. Но я и без врачей пробовала пить персен, хотя малые дозы мне не помогали и всё-таки никто не отменял эффект placebo просто от посещения врача. 

Пока что есть еще некоторая боль в груди, но самое страшное было исключено, ничего даже близко, зато нашли опущенную почку и посоветовали обзавестись жирком на талии. В любом случае, что можно сказать, изоляция не влияет положительно ни на кого. И те, у кого есть возможность выгуливать животных, у кого они есть, или ездить на дачу, у кого она есть, пусть и в определенном смысле и имеют больше возможных очагов соприкосновения с вирусом, всё же больше защищены, хотя бы морально.

Sometimes I feel myself awkward. Mostly it happens when the weather outside the window is so awful, that the only wish to go back under the warm and fluffy blanket and sleep all day long. The sky is gray as a dirty fog or a smoke after the fire was faded away. Emotions are better if they are told with dignity, you know: with calm voice in right tune and the understandable explanation, if you need feedback or reply.

The reverse of the medal something inside is starting to grow for falling apart or getting better. You never know the finish like and the end of your own story. Where you will go soon and where you come, just the predictions and suggestions. You guess but never know at all. 

In diversity of the wishes and dreams there is a beauty and there is a strength. Your life is an unforgettable adventure. Just remember that. Strange, but I feel more comfortable when I am writing in English, even if the vocabulary is poor idiomatically. Anyway, I just play games in my head and build the sky castles.

April thoughts

Начало июня пока продолжается также с удаленной работой и питьём кучки витаминов с успокоительными, параллельно работая над своим восприятием окружающей действительности и своих чувств и эмоций, для окончательного понимания, что мне важно, что нужно и чего мне хочется для лучшей жизни!

Вирус есть и он ещё долго будет с нами: меняясь и сменяясь другим.
Не болейте!
Но главное – не бойтесь и никогда не сдавайтесь!