29/06/2018 Продолжение

Обсуждение в автобусе дипломов и их цветов.
Во вчерашней заметке уместилось не всё, в основном потому что дописывала я её сегодня в первом часу ночи-утра, глаза закрывались и В. почти что уносил меня от компьютера, вырывая его из моих рук (шучу, конечно).

Про школу и институт. Раз уж тут зашла тема и сбежать из автобуса было некуда, то я внимательно смотрела косясь на картинку впереди прохода, описать которую можно всего лишь парой слов: учительница и её бывшие ученики, закончившие институт. И вот едут они и вспоминаю тех, с кем учились: а как вот она, а про него что знаете, а о нём что-либо слышали? Вам действительно важно, что и с кем произошло? Помните ли вы имена всех ваших одноклассников и однокурсников? Пара-тройка человек, с кем были вы близки, может быть и поддерживают с вами периодически какую-то связь: пара сообщений, картиночки в том же инстаграме, вежливые поздравления (то есть, вы ещё помните даты их рождения, хотя имена мужей и детей не всегда сразу приходят на ум), но в целом – ни им, ни вам это всё вообще не нужно. Вы ничего не привносите в их жизни и не собираетесь, точно также, как и они в большинстве случаев, а те, кто действительно важны – либо очень рядом, либо очень далеко, но их влияние же даже с далёких уголков чужих стран доносится до вас ветром перемен и стремлений. И вы стремитесь иногда параллельно, иногда в разные стороны, а встречаясь где-то вновь на пересечении, вносите в жизнь каждого что-то особенное, что-то новое, снова прощаетесь и продолжаете движение. Таких людей у каждого из нас слишком мало. Два-три-пять, настоящих, важных, все остальные же – всего лишь пройденный этап в ленте времён и вы можете никогда их больше не увидеть, хотя не исключены случайные встречи или судьбоносное вторжение в будущем в вашу жизнь, что слишком сложная схема, чтобы такое произошло. Вот и вопрос: какая разница, что там и с кем из прошлого? Мне совершенно неинтересны люди, которые для меня не важны и которые мне никто, даже если мы учились одиннадцать лет вместе или пять лет обивали пороги университета. Мне всё равно, кто и как платит свои ипотеки и растит новорожденных младенцев, и каждый день торчит в пробках на работу и с работы. Потому, даже встретив кого-то из учителей, не уверена, что стану с ними общаться или что подойду первая, или что меня даже вспомнят. Потому что не было в моей жизни пока таких сэнсеев, которые бы направили меня в нужное русло, помогли, подсказали что-то, которых я бы ценила, вспоминала или даже навещала. При этом были друзья, которые стали учителями и которые в определённый момент моей жизни изменили её, за что я буду им благодарна всегда и никогда не потеряю из виду, даже если нас разделяют огромные расстояния и страны.

А что так до цвета диплома… Когда молодые и неопытные дети (большая часть) думают только о…, точнее не так, когда они слушают таких же неопытных (можно заменить на глупых, но это грубо), не молодых своих родных (большая часть), а те, следуя цикличности жизненных стереотипов и традиций, переданных им в наследство, пунктиками записывают себе в цели: хорошо учиться, чтобы поступить в институт, потом хорошо учиться в институте, чтобы была нормальная работа (ну чтобы на жизнь хватало и немного больше, детей же растить нужно будет), потом значит купить машину, найти себе партнёра для размножения (не обязательно даже, чтобы по любви, верно же?, она не прокормит), потом конечно же размножиться, взять ипотеку, потому что так надо и “часики тикают”, дачку прикупить, а там и круг замкнётся на том, что вы говорите своему ребёнку учиться хорошо и вот уже он поступает в институт и … начинай читать сначала. Бессмысленно, вам не кажется?

Так вот, если бы эти дети думали не об этих надуманных кем-то целях в жизни и слушали бы себя, что они хотят, годам так к тридцати, они бы не хотели помереть от той жизни, которую, сами того не заметив, получили. Это самый удачный пример из всех возможных, просто для контраста. Пишу я это не потому, что такая умная и у меня всё иначе, нет, а потому что многое уже не могу изменить, пусть даже и не особо сожалею обо всём пережитом и пройденном, но тем, кто ещё только ступает этот порог неизвестности, я бы посоветовала не торопиться и не гнаться успеть получить всё и сразу, галочками зачеркнув все пунктики. Вы не будете рады, если имеете хоть капельку ума.

Если вам пытаются всучить план на ваши следующие десять лет жизни, жгите его и начинайте думать своей головой. Если не хотите учиться там, куда вам советуют и посылают, идите работать и зарабатывайте деньги на ту учебу, которая привнесет в вашу жизнь не цветную корочку, на которую всем плевать, не бренд универа, (кредит за который, если бесплатная учёба не светит, придётся платить пару лет после, впадая периодически в депрессию), а настоящие знания, опыт, умения. Уезжайте в другие страны пока молоды, собирать апельсины или чай на плантациях, виноград, не важно, ворк энд тревел, холидэй виза, плевать, учите языки в среде, используйте все возможности стипендий, какие только есть, узнавайте о них заранее, и чем раньше, тем лучше, потому что потом, чем дальше, тем сложнее. Если бы (не очень-то люблю этот оборот, но для примера необходим) вернуться в прошлое, в мои 17 или 18 лет, я бы не слушала тех, кто капал мне на мозг свои сценарии и накидывал не мои проблемы, надеясь, что именно я решу их все и сделаю всех счастливыми, то я бы всё сделала не так.

Чужие хотелки ни привели меня к чему-то грандиозному, просто к обычной и нормальной жизни – да, но нет в ней чего-то важного, ради чего стоит жить (ах да, дети – не смысл жизни, и я счастлива только оттого, что у меня их нет, а те, кому придёт это первым на ум – не стоит со мной спорить, вам лучше почитать что-то в стиле клуба “яжмать”, я же стараюсь избегать подобных экземпляров людей даже на улице, сразу выявив опасность, заметя рядом и обойдя стороной).

Смысл жизни для меня в развитии, изучении каждый раз чего-то нового, совершенствовании, понимании, достижении определённых целей, более полных и глубоких, чем владение чем-то и выполнении заказа государства и родных на дополнительную рабочую силёнку в будущем. Мне хочется чего-то большего, быть кем-то, иметь какую-то значимость в какой-то конкретной и узкой области. Стать переводчиком, писателем, заниматься чем-то особенным, как например я писала о ритуальном бизнесе и помощи людям, но точно не менять пелёнки, слушать раздражающий плач и всё своё время и деньги вкладывать в кого-то другого. Ведь быть родителем – это отдельная работа, это осмысленный выбор, но в нашей стране – это лишь пунктик, который зачёркивается бездумно и бестолково, руша все жизни вместе взятые, уподобив их животным.

Чтобы я сделала, если бы повернулось время вспять, так это – устроилась бы работать после школы, или училась, но работала сразу, даже прогуливая и приходя лишь на экзамены, накопила бы немного денег за год, поняла бы, что то, чего я хочу – это единственное, что важно, а не хотелки других, пусть даже и родных людей, оплатила бы себе курсы, за год бы дотянула японский до начального уровня и подала бы заявку на стипендию (та самая, что до 21 года, кто в теме, тот знает), и уехала бы, и выучила бы язык, и поступила бы потом в японский институт, и впахивала бы так, что осталась бы там работать и жить, не думая в свои потом почти тридцать лет, почему же у меня не получилось и что я сделала не так… Правда не было бы тогда В., хотя кто знает, может быть всё было бы точно также, только лучше и без этих страданий и мозговынеса: каким образом нам изменить жизнь, побыстрее и экономичнее, желательно.

Но мы не сдаёмся и я просто пишу очередную простыню своих мыслей, чтобы перечитать это через год или через два и посмотреть на прогресс: а был ли он?!

Вечерние приготовления доширака в мультиварке.
Немного отвлечёмся от тяжёлых мыслей и вот вам простой рецепт: покупаете бомж-пакеты, но выкидываете из них приправы. Вместо этого на сковородке или в мультиварке обжариваете грибы, овощи, что вам нравятся, добавляете соус, томатный, соевый, любой, который подходит под эти ингредиенты, готовых в упаковке таких полно, немного воды, доводите до пузырьков и бурления, кладёте сверху брекетики лапши, накрываете крышкой, ждёте пару минут, пока они пропитаются и размокнут, размешиваете и сытный ужин в корейском стиле готов!

Приведи друга – получи скидку? Принять ли приглашение?
Знаете, я терпеть не могу всякие сборища и клубяшки по интересам. В моей жизни был лишь один, хотя и не совсем клуб – курсы японского в ин-язе, где я готова была жить, куда спешила ранним утром в субботу с пакетом всякой хрени из еды, чтобы порадовать младших, ещё не работающих студентов, зарядиться позитивом, наполниться знаниями и продолжить впахивать вечером, готовясь к следующим таким же занятиям на неделе. Четыре года молодости и обычного счастья. Да, именно тогда, когда я работала и училась тому, что мне нравилось – это было самое прекрасное время, лёгкое, беззаботное в каком-то роде, а также были люди, кто учился со мной – мои лучшие друзья, наверное благодаря им я вспоминаю сейчас это, как лучшие годы моей молодости. Мне хочется это повторить, и в учёбе, и в жизни, и я стараюсь сейчас реализовать ту малую часть, которую возможно как-то себя заставить сделать. Не правильно пишу, не заставить, а просто сделать! Одновременно с В. мы потихоньку планируем побег, но стены пока слишком высоки, а подкоп копать ещё долго. Но я снова отвлеклась. Так вот, есть у нас тут один интересный коллега, который обсуждал ранним утром пятницы за чашкой кофе с нами волнующие темы – о деградирующем вокруг обществе. Читайте начало поста, это все навеяно не только моими собственными размышлениями, но и отсылает к тому, что он с нами обсуждал (в части цикличности общества). И есть у этого коллеги осознанная цель – помогать людям меняться. Даже могу сказать, что он с лёгкостью способен её достичь. Вижу так. Входит он, не помню точно, как долго, в сообщество местных ментологов, учится, посещает курсы, изучает что-то, живет в движении и стремлениях, как они там любят в своих чертогах выражаться – следует составленной жизненной карте, наверно. И в процессе общения со мной и моей второй коллегой почему-то мне всё время казалось, что он пытался использовать свои методики на нас и на мне лично. И знаете, они действительно работают, и я не спорю, что все эти вещи, что они там изучают и говорят о которых – тоже все достаточно правдивы. И вот мы с ним поговорили о воспитании детей (у второй коллеги есть сын и было интересно её мнение), про то, что становящиеся родителями взрослые либо не осознают всей ответственности, либо думают, что ребёнок, как трава, сама вырастет на навозной кучке. “Это было занятно”, – как любит он подводить итог. В какой-то степени мне всегда интересны такие беседы, когда со стороны можно наблюдать за другим человеком, как он мыслит, что им руководит, почему делает такие выводы, а не другие, что им движет, какие у него системы ценностей и заложенные стереотипы. Именно этим и занимаются ментологи – наблюдают, задают вопросы, разговаривают и помогают, не совсем как психологи или психотерапевты, но в каком-то роде выводя наружу скрытые внутренние проблемы, от которых нужно избавляться. И они направляют человека который сам знает, как нужно сделать то или другое, но не делает. Борьба со страхом и с самим собой. Это работает, это действенно, если вовлекаться в процесс и хотеть этого. Но вот принять приглашение принять участие в субботних встречах клуба, мне как-то совсем не нравится, хотя малая толика интриги присутствует, чтобы посмотреть на тех, кто туда ходит и что они там обсуждают и пополнить знания об окружающем мире, написать пару статей и переключиться дальше на борьбу со своими внутренними монстрами. Осадочек же того, что такие любители изучают каждого из нас, наши повадки, действия и из разговора выявляют слабые стороны, за которые можно зацепиться и воздействовать, когда ты этого не просишь, немного напрягает. Потому – думайте головой, что говорите и как. Клубяшник тут, а если вдруг случится землетрясение и я туда попаду, что ж, обязательно расскажу: что там и как.