I don’t like… I’m fighting.

Мне не нравится писать негативные посты, не нравится оставлять подобного рода размышления на просторах всемирной сети, но я делаю это и буду продолжать делать. Преследую ли я какие-то определённые цели? Хочу ли что-то изменить? Верю ли, что мои заметки принесут хоть какую-то маленькую пользу окружающему меня мирку или целой планете, будущим поколениям? 99% всего того, что делается мной – всего лишь пинки себя, чтобы не впасть в крайнюю степень депрессии, не захотеть лечь однажды на диван и больше никогда не встать. Каждый день вокруг что-то движется вперёд. Иногда мне кажется, что время замерло и я следую за потоками световых волн, пробивающих мне путь, чтобы я шла, делала шаг за шагом, не останавливалась, как звезда, в расширяющейся вселенной, которая горит медленно, тихо, беззвучно до глухоты, невидно, до слепоты, где-то одиноко, но бесстрашно в ожидании своего конца. Мне нужно больше писать. Мне нужно начать новую книгу. Мне нужно сменить работу. Мне нужно зарабатывать много денег. Мне нужно быть сильной. Мне нужно… Или я должна? Что для меня важно? Кто для меня важен? Что делает меня счастливой? Кто заставляет меня улыбаться, радоваться каждому новому дню? А кто лишь погружает в хаос, одним лишь словом, одним лишь взглядом, доводит до края пропасти и указывает вниз? Почему? Зачем? Для чего? Для того ли, чтобы этому кому-то стало лучше за счёт меня? Слишком часто. До самой-самой внутренней частички меня, до основы существования, всё это больно ранит. Это глупое чувство вины, которое я ненавижу. За то, что я живу, дышу, люблю, смеюсь? Никто не имеет право отнимать у меня это. Никто не имеет право отнимать у меня свободу. Никто не имеет право ограничивать мои мысли и действия, не приносящие другим никакого вреда. Мои жизненные установки, мои мечты и планы, мои маленькие попытки что-то изменить и стать лучше, само моё существование и борьба за него, это так незначительно во вселенских масштабах, это так мизерно и невесомо, это ничто во времени времён. Ничто и никто – каждый из нас. Сегодня я ненавижу людей. Меня бесит серое небо над головой, меня раздражают недовольные, ноющие люди, кричащие дети, их непонимающие, как себя вести и как воспитывать своих отпрысков, родители, которые через пару десятков лет будут раздражать своих же детей также, как они когда-то раздражали их: своими нравоучениями, советами и бессмысленным опытом. “Сделай так и вот так. Вот это не нужно, а это нельзя. Я старше. Ты мне должен до конца своей жизни.” Меня бесят свиньи, выставляющие мусор за дверь, малолетние дебилы, включающие музыку на полную катушку, идущие впереди меня курящие, топающие и орущие за стеной, ревущие от глупости и недоразвитости дети, несчастные и уставшие их матери и отцы, и нескончаемый список жизненных вещей, которые мне не нравятся… Но я всё равно хочу продолжать жить. Возраcт не означает мудрость, не означает уважение, не означает доброту. Возраст означает – страх: остаться одному, быть не способным что-то делать, остаться без работы, без пенсии, без дома, заболеть и умереть от неведомой болячки, которую вовремя не остановил, не успел поймать момент. Но ведь нам страшно с самого начала. Нам всем. И этот страх отупляет, обессиливает, делает слабее. Мне не хочется так страдать. Мне не хочется смотреть назад в прошлое с сожалениями. Мне не хочется плакать и скучать по прожитым годам, потерянным минутам, ушедшим людям. Мне не хочется раздражаться на вещи, которые я не могу изменить. Мне это не нравится уже сейчас. Всё что я могу – это менять себя. Всё что мне важно – это я. И когда-нибудь меня не станет. Мы все будем потихоньку прощаться друг с другом. Навсегда. Может быть лишь для того, чтобы встретиться где-то в неизведанном и неопознанном – далёком нигде. Кто-то навсегда останется в моём сердце. Возможно, что и я останусь у кого-то, согревая изнутри и придавая сил. Лишь так мы можем стать сильнее. Лишь так мы можем помогать друг другу. Лишь так мы можем достигнуть чего-то. Преодолев страх и поверив в свои силы. Перестать бояться! Знаете, у меня была ещё одна интересная мечта. Мечта, которая бы смогла помогать людям преодолевать рубежи и тяжёлые временные интервалы пустых коридоров и комнат, не замечать серых улиц и глубоких луж, чужих лиц и медленно не увядать одиноким цветком от ран на сердце… Странная мечта, никому непонятная, никому неизвестная. Но я расскажу о ней потом, когда буду готова, когда найду слова, чтобы донести идею, приоткрыть завесу тайны и не испугать моего неизвестного мне читателя, когда вновь окажусь там, откуда берут начало все мои мечты и где скрываются в неизвестном направлении… А пока, мои мысли уносятся ввысь, в пустоту звёздного неба, со звуками падающих звёзд. Я стараюсь преодолеть очередной рубеж.