Nothing happened

Говорят, для того, тобы стать отличным писателем, нужно упражняться каждый день, как и в любой другой профессии, прикладывать усилия, даже когда нет на это сил, постоянно искать, куда-то спешить, не бояться поражений, и писать писать писать, пока рука не отвалится или ногти не сломаются о клавиатуру. Что ж, я не очень хороший писатель, я не делаю ничего подобного. Я не пишу по двести, даже по пятьсот слов в день своих художественных вымыслов, зато пишу километровые писма на работе, изучаю таможненные кодексы, прочие, связанные с работой, законы, строчу инвойсы, перевожу кракозябры, посещаю какие-то странные и бессмысленные собрания и места. Мои обычные будни, в которых работа и дом переплетаются друг в друга, а солнце тем временем заходит за горизонт и уступает свой небосклон луне, день за днём уменьшая количество отведённого мне на жизнь времени. Но мечта моя от этого не меняется, я всё также мечтаю писать, накопить денег и издать вой единственный пока роман, выйграть какой-нибудь литературный конкурс, сочинять прекрасные стихи, и иногда для этого мне нужна только мысль, название и строчки сами собой, за минуты, оживают на листах бумаги. Я просто чувствую эти слова, кружащие у меня вокруг головы. Так что принесут мне дополнительные усилия: скорость ловли этих слов? Это не мой путь, делать так, как говорят другие, да и никогда не был, как мне часто говорят с укором. Да, я всегда слушала только себя. Жалею ли я о чём-то в таком случае? Нет и никогда не жалела. Я смотрю назад и понимаю, что все прожитые годы, прекрасны, и в каждом трудном испытании, я получала бесценный опыт, становилась сильнее, мудрее, старше, взрослела. По-настоящему, взрослела. Не потому, что следовала какому-то плану, сценарию, а потому что просто шла своей дорогой. И буду продолжать идти.


У нас скучные жизни, мы думаем, как накопить большую сумму денег, чтобы не думать о том, как копить дальше, а жить на проценты, мы думаем, что купить в магазине, что приготовить, когда постирать и запустить пылесос, точнее не забыть его включить, что уже прогресс, иметь маленького домашнего робота. В моём календаре расписаны дни аванса и зарплаты, и дни оплаты счетов, в специальной папке копятся электронные подтвреждения оплат, а в блокноте расчёты в днях и суммах, чтобы накопить на собственную квартиру, не забыв при этом отложить на жизнь в настощем и на родных-близких, о которых тоже не забываешь ни на секунду. Что ж, это наша жизнь, сплошные таблицы, с которыми я не расстаюсь даже на выходных. И всё равно на меня смотрят со стороны и думают, что я страдаю какой-то ерундой, играю в детские игры, смотрю сериалы, что бросила семью в другом городе, уехала в поисках чего-то непонятного, не думаю о будущем, о муже и детях (ох уж эти стереотипы “счатсливой жизни”), живу вымыслами и странными мечтами, строю воздушные замки, но насколько же они знают меня, чтобы так говорить? Если обо мне так думают, значит ли это, что это со мной что-то не так? Не думаю так и никогда не думала. Если не знают, что в моей голове, к лучшему. Зачем знать, зачем что-то говорить, кому-то что-то доказывать? Зачем пытаться превзойти глупые пожелания, ожидания, лишь бы поняли, приняли, покивали с улыбкой и радостью на лице, похлопали по плечу, сказав, что ты молодец, продолжай в том же духе, мы в тебя верим и гордимся тобой… Ты взрослая, чтобы принимать решения и делать то, что именно ты считаешь правильным. Нужно ли мне это признание? Нужно ли мне, чтобы на меня не смотрели свысока, не считали белой вороной? Возможно, что в глубине души мне очень обидно, каждый раз больно и грустно, что тыкают носом, указывают на то и на это, строят жертв, играют на эмоциях и чувствах, нервах, но нет, я забиваю на все эти разговоры и I’m not giving a fuck about it… Зачем же тогда, люди в любой стране мира, в любой маленькой семье так делают? Да потому, что все вокруг так делают. Потому что это пропагандируют. И потому что большинство людей глупые. Это так. Если ваше окружение такое, вы сами, не замечая того, становитесь такими, как люди вокруг: смотрите на других и сравниваете, чего у вас нет и как это приобрести, слушаете, что другие говорят и следуюте уже их советам, отключая при этом голову, ведь так жить проще, разве нет? Когда за вас решают другие: что вам купить, носить, есть, куда пойти развлечься, что смотреть по телевизору, кем работать, какую семью иметь, сколько детей растить, а потом все эти пеленки, детские сады, школы, институты, и вы превращаетесь в заложников своих собственных слабостей, потому что когда-то там давно, кому-то не сказали – нет. Вы же стремились быть первым, быть впереди всех, успеть побольше, чтобы другие смотрели на вас и слушали вас, таких успешных, молодых, таких быстрых, умных, получивших признание, благословение, с галочками выполненного плана, но не счастливых. 

И по кругу. 

То, как я живу, то, где живу, то, с кем я живу, касается ли это кого-то другого, кроме меня самой? Касается ли это каких-то там друзей-знакомых, живущих своими жизнями и думающих вдряд ли обо мне целыми днями и ночами напролёт? Это, возможно, и касается моей семьи, самых близких моих друзей, но на сколько, чтобы в первую очередь они не думали о себе? Каждый из нас, сам по себе. Что ты, что я, что он, она, мы все, без возраста и без эпох. Завтра может не быть ни того, ни другого, и мы будем растерзаны этой бездной одиночества, но эта бездна, над которой мы будем стоять, живые, не должна нас поглотить, не должна нас сломать. Все самые тяжелые моменты в жизни – это шаг вперёд, это истина, которую мы вкушаем, наша правда, которой мы доверяемся, это бесконеность, в которую мы когда-нибудь, также войдём без сожалений.

Я хочу войти без сожалений, преодолеть всё, что ждёт меня впереди, не сломаться ни перед одним препятствием на моём пути, не сдаваться, даже если будет больно, обидно, грустно в самое сердце, никогда не останавливаться, не потому что это модно говорить, теша себя позитивными лозунгами, а лишь потому что в этом сила и ценность моей собственной жизни, дань всем тем, кто в ней был и есть, всем, кто меня чему-то научил, научит и кого я никогда не забуду.
Эгостка ли я? Жестокая ли я? Нет, я обыная и скучная и в этом моя сила. Я не стремлюсь переделывать кого-то, но постоянно работаю над собой. Я не говорю, что и кому стоит делать, а что нет, но анализирую те или иные поступки других. Это увлекательно, наблюдать со стороны, кого и к чему приводит их выбор. И я учусь у каждого. Потому что мы здесь для этого, а не для того, тобы увеличивать популяцию планеты, задумываясь об идеальной старости, пенсии и подносящих стакан с водой детях. Это настолько непредсказуемо…
Что ж.
Да, я выбираю для себя ту жизнь, которую я хочу сама, не навязанную кем-то и для чего-то. Я пишу свой собственный сценарий. Я всё ещё мечтаю стать писателем не только своих выдуманных историй и жизней моих героев, но и своей собственной жизни. Потому что только так я не буду ни о чём сожалеть, буду ценить, буду благодарна и састлива каждую секунду, отсчитанного мне времени.

 

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *