Руины Тула 2013

Заметка от 19-24 июня 2013

Вспоминания из детства, когда десять часов казались вечностью, вагоны целыми улицами и кварталами, а купе большими домиками, укрывающими тебя на время долгожданной и долгой поездки куда-то на край света. Вокзал. Знакомые пейзажи. И даже если думаешь, что не помнишь, они так и так всплывают один за другим из подсознания, что уже заранее знаешь: в 16.00 обязательно будет остановка в Москве, куда ещё нас заведёт обратная дорога, а после, проезжая мимо обшарпанных стен бетонных ограждений, разукрашенных граффити и прочим бредом, далеким от искусства, мост, после пара колоритных озер и прибытие на неизменную вторую платформу в Туле.

3 (251)

3 (379)

 

3 (378)

 

3 (527)

Но пока, видя надпись на заборе: “дота”, – вспоминаешь своих друзей. И переходя с одних на других, вдруг оказываешься погрузившимся в прошлое, в котором когда-то были те, кто сейчас ходит где-то там, по столичным перекресткам, вдыхая разогретый полуденным солнцем воздух и вряд ли помнит о тебе.

3 (396)

Люди, которых так хочется увидеть и которых совсем не хочется вдруг встретить на улицах этого города. И страх этот пронизывает все клеточки организма, потому что, если это возможно, если судьба способна сыграть со мной такую злую шутку, то не уверена, что смогу вымолвить хоть слово, застыв и не двигаясь с места, смотря вдаль, вдруг заметив знакомого человека в толпе. Но слишком большой город и много людей…и % вероятности незначительный, чтобы в него поверить.

3 (408)

 

3 (411)

 

3 (416)

 

Пытаясь отбросить размышления в сторону меня вновь окунает в безобразный вид за стеклом, заранее сквозь призму подсознания, рисующего свои стереотипы. Захолустье везде одинаковое. Подмосковные станции, курящие женщины на платформах, пьющие шайки в подворотнях, исписанные заборы. Это – столица. Но какой бы город ни взял, вспомним “с легким паром”?

3 (421)

 

3 (427)

Несмотря на все, так похожие застройки, улицы, носящие имена одних и тех же политиков прошлого, ученых, писателей, музыкантов и многих других великих людей – каждый город, он, наполнен своей энергетикой, своей аурой. Каждый со своими загадками и тайнами, со своим незабываемым лейтмотивом, который, если он вам по душе, засядет в ней надолго и частенько будет напоминать о себе своей тихонько вырывающейся из глубины-мелодией.

3 (446)

 

3 (455)

Город в который направляюсь я сейчас – маленький, чужой, не мой. Город, в котором на остановках замечаешь лица, ничего не выражающие, застывшие, одинокие. Может быть как и везде, но здесь это становится так явно, что впервые ощутив на себе чей-то мельком пробежавший взгляд, по всему телу тотчас, будто током, пробегают мурашки. Недолгая поездка по прямым и длинным улицам, вглубь, где начинается лес, поблизости находится Ясная поляна и, наконец, место, где я когда-то проводила летние деньки, слоняясь среди природы по удаленному от всех пустому и неживому краешку планеты, достигнуто.

3 (459)

Место, где ничего не движется, где все давно замерло, застыло, еще тогда, когда только первый раз переступил границу этого бытия. Природа: поля, леса, просёлочные дороги, озёра и болота, будто с начала сотворения мира, не тронутая временем. Большинство людей здесь никуда не стремятся, а если и стремятся, то только не к тому, чтобы это место покинуть. Они строят дома и высокие заборы, отгораживаясь от реальности, женятся, рожают детей, а летом у них клубника на завтрак и свежий творог. Они живут просто и без философии, так, как, возможно, и надо жить. Может они правы? Для меня же – они не ищут и не находят.

IMG_0721

Для людей города, постоянно куда-то спешащих, воздух этого места пропитан унынием, безысходностью и пустотой – всеобъемлющей, леденящей. Поезда, вокзалы, станции, встречи, люди, общение, новые знания и открытия, которых хочется больше и больше. Тут всего этого будто никогда не существовало. Здесь ничего не меняется. Делает ли кто нибудь что-то для того, чтобы это изменить? Пробовали ли, пытались ли? А хотели? Нет. А зачем? Ведь их все устраивает. А когда кажется, что они что-то, да хотели бы изменить в своей жизни, ты чувствуешь, и понимаешь: они никогда отсюда не уедут.

IMG_0719

Место где рождаются и умирают и откуда сбегают единицы, надеющиеся на хоть какое-то, но движимое вперед, будущее. Сбегают молодые, те, кто еще умеет мечтать. Мир за стеной, как в Альянсе Пепельных ангелов, как в Стране чудес Мураками. Будто в тюрьме, которая там действительно есть, совсем поблизости…

IMG_0726

Здесь постоянно дуют ветра и нельзя согреться. Здесь никогда не бывает тепло. И в этой прохладе ты либо замерзаешь навсегда, либо направляешь все силы на то, чтобы твой маленький огонек не погас и продолжал гореть, разгорался сильнее и сильнее, пока не превратится в пламя огромного костра.  Убийственная атмосфера, от которой выворачивает весь мозг наизнанку и вытворяет с ним то, что в нормальном месте вытворить ничто иное вряд ли смогло бы. Но именно этой мертвенно пыльной и запустевшей местности я должна выразить благодарность за многие идеи и мысли, рожденные здесь в этом мире депрессии, меланхолии и неискоренимого пессимизма. Здесь рушились мои идеалы, мечты и надежды, но в тоже время создавались новые, уже с таким фундаментом, который невозможно сломать ни стихийным бедствием, ни взрывом всей планеты. И они останутся даже в небытии, искрясь маленькими лучиками, не угасающими в холодной темноте.

IMG_0731

Но не смотря на все это, каждое возвращение сюда – словно пытка, где вновь и вновь мне становится тошно, грустно и обидно за тех, кого я не могу понять, как и они меня. Почему я люблю свой город? Потому что он мой, где я знаю почти каждый его уголок, за уже разменянную двадцатку прожитых там лет. Это место, где ты знаешь всё и тебе не страшно ничего, где ты можешь пройти по подворотням совершенно уверенно и не боясь найти из них выход, потому что в твоем городе всегда есть выход и всегда есть кто-то, к кому ты можешь обратиться, кому – позвонить или написать. Даже если ты скажешь, что одинок и никого у тебя нет, это будет не правда. Такого не бывает, если только ты не сидишь в своем доме, как в крепости без окон и дверей и твой мирок также ограничен, как и городок, о котором я пишу, хотя должно быть даже больше.

3 (265)

Хорошо, когда куда-то уезжая ты знаешь, что у тебя есть место, куда ты всегда можешь вернуться. У меня есть дом и любимый город, который всегда будет моим, живым, и который, я верю, не будет угасать, как заходящее за горизонт солнце, без надежды на восход. Я знаю, что в моем городе есть мои места, мои люди, мой ветер, от которого я никогда не замерзаю, и что даже если мне придется его покинуть, жить где-то вдали, строить новую жизнь в ином месте, мой город всегда будет со мной в моём сердце. И спустя много лет, вернувшись, даже изменившись сама и зная, что и он изменится также, я все равно буду чувствовать себя дома. Потому что в этом городе я выросла вместе со своими мечтами: планируя, строя и создавая по крупицам свое будущее. Они до сих пор со мной, даже изменившись со временем и взойдя как ростки из заложенных когда-то в моей душе семян, они не завяли. Иногда мне очень хочется избавиться от кучи мыслей, которые в пустоте возникают бессмысленным потоком в голове и приходится прилагать очень много усилий, чтобы ухватить хоть малейшую адекватную, а зацепившись, выуживать её, будто с тонкой лески крупного голубого марлина, которого так долго ждал.

3 (470)

Хотите освежить голову от мыслей, сожрите пачку ядерного ‘тик-така’, который я случайно, за неимением на прилавке какого-нибудь ‘орбита’ или ‘дирола’, купила второпях впервые за столько лет и почти весь уничтожила, ностальгируя по тому, по чему ностальгировать приятно. Но если честно, они напоминают мне викодинки Хауса… А если без шуток, хотя так хотелось вставить в это нудное повествование хоть что-то отвлекающее, но совсем не получилось, то очень часто любимые места меняются, как и мы сами, но всегда есть что-то, что оживляет всё незабытое, но убранное в дальнюю полку библиотеки подсознания, где-то там в шелесте страниц…

IMG_0728

Тула – пустой городок. Никого не осталось от тех, кого я еще когда-то помнила: старые знакомые, когда-то друзья, женились, вышли замуж, кое-кто уже дважды, и теперь с детьми, с кое-какой работой и квартирами где-то в городе. А я будто застряла в ленте времен: с ними что-то произошло, даже в этом медлительном и чахлом движении, после оторвало от этого бытия и выбросило на берег неизвестной мне земли. Они вырвались, попытались сбежать, но даже так, меня окутывает чувство чего-то неживого, как написанного по сценарию, сыгранного и вдруг, когда занавес опустился, оставшегося на своих местах.

IMG_0732

Холодный город. Одинокий город…А ты в него вдруг попадаешь и бродишь будто один на всем белом свете, сам по себе. Это чувство не самостоятельности, и это совсем не то, когда ты желаешь приехать куда-то, чтобы отдохнуть от всех, побывать там, где никто тебя не знает, где нет ничего, чтобы тянуло к тебе ниточки, соединяя и обволакивая прошлым и настоящим. Нет, это та пустота, от которой хочется сбежать, а сбегаешь в нее же, а она оказывается еще хуже.

IMG_0730

В это место меня привели родственные связи – родные, которых я навещала в детстве только летом, а сейчас, восполняя пропущенных пару лет, не смогла не приехать и обнять их. Ведь время летит быстро и кто знает, что будет завтра и кто будет завтра… Вдруг опоздаю, как это уже случилось однажды. Перебор эмоций, воспоминаний, мыслей вдруг превращается в боль – тяжелую и настолько весомую, что тянет к земле, прилечь куда-нибудь, лишь бы она не пульсировала, нарастающими колебаниями, отдаваясь во всем теле. Кажется, что в венах густеет кровь, все менее способная продвигаться прямиком из мозга в сердце или наоборот. И так весь день. Больно, мучительно, и ничто не может помочь. Отдых, к которому стремился, оказывается не отдыхом, а страшным кошмаром. Но всё проходит. И вот ты уже прощаешься. И направляешься дальше…по пути домой! Может быть это жестоко, но я радуюсь, что уезжаю, хотя буду вспоминать какие-то мелочи, ведь ничего не забывается. Буду скучать по родным. Говорят, что любят людей, а не города. Но к сожалению, есть такие, которые не твои, из которых надо сбегать. Я не люблю Тулу. Я так чувствую. И возвращаться туда очень тяжело…

IMG_0727


Июль 2016, 3 года спустя. Всё точно такжи и ничего не изменилось…

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *