02/08/16

Мне нравится подводить итоги. В любое время, в любом месте, для меня всегда будут находиться даты, отправные точки, где что-то когда-то началось, продолжается или завершилось. Насколько я себя помню, я всегда так делала: писала маленькие заметки того, что свершилось, или что хотелось бы свершить. Писала о том, чего ещё не было, не существовало, а спустя пару тройку лет, о том, что вдруг внезапно ожило и превратилось в окружающую меня реальность. Мечты превращались всего лишь в галочку в списке дел, которые мне хотелось бы осуществить.

Недавно я просматривала сохранённую копию давно несуществующего в сети живого журнала, где оставлены заметки о моём первом в жизни собеседовании, а спустя месяц – мысли о том, что меня не взяли и я провалилась, планы на будущее, а спустя ещё пару дней – радостный пост о том, что я ошиблась и двери в мир, о котором я мечтала, открылись для меня. Я читаю это, и светом озаряются воспоминания пятилетней давности. И вот тот путь к осуществлению мечты, как я по нему шла, чего добивалась, кого встречала на своём пути. Кто из этих незнакомцев до сих пор в моей жизни, а кто, к сожалению, решил уйти по-английски. Вроде бы и грустно, всего лишь воспоминания, приятная ностальгия, но это не та грусть, она другая. Это удовлетворение, такой сладкий аромат победы, маленьких свершений, которые когда-то удалось претворить в жизнь. И пусть теперь я иду уже по совершенно другой дороге.

Друзья же не исчезают, если они действительно друзья, и всегда возвращаются такими же, как были, пусть с опытом и иными мыслями в голове, но для тебя теми же и в том же возрасте в душе. Мне бы хотелось, чтобы так было, и чтобы спустя время, мы встретились с теми, с кем сейчас находимся по разные стороны континентов и стран, и также, как и когда-то, шутили, смеялись, шлялись по улицам в дождь и снег, ели всякую плохую еду, делились настоящим, и, может, капельку причитали на жизнь, как вредные скряги. 

Сегодня два года, как я переехала в Питер. Сложное, тяжёлое решение и ещё более грустное для родных и близких, которые этого никак не ожидали. Но, к сожалению, в жизни всегда так происходит. Всё самое важное происходит внезапно, сваливается на голову снежным комом, ошарашивает тебя, повергая в шок. Это просто нужно принимать, мириться с этим и радоваться, если события ворвавшиеся в жизнь, нарушив чьи-то планы, вдруг привели к чему-то более хорошему и светлому, чем ты ожидал. Переезжать в город, который не знаешь, большой, со своей историей и своими героями, в город, где у тебя пара-тройка друзей из сети, с которыми ты может и не увидишься никогда, где у тебя нет знакомых и родных, нет работы, и лишь один единственный человек, который тебя любит и ждёт. Стоило ли оно того, чтобы менять родной город, где у тебя всё есть, в каждом районе свои друзья, друзья друзей, семьи; где тёплый комочек шерсти прячется среди множества комнат квартиры; где дом в лесу у реки, свежие овощи и фрукты, каждое лето; где многие двери открыты, стоит только согласиться…?

Чего стоит любовь? Чего стоит жизнь? Чего стоит выбор?

Два типа людей: те, кого всё устраивает и любые перемены в мире, создающемся вокруг их домашнего очага, сводятся на нет, тем самым улучшая сердцевину, наращивая привязанность к вещам и местам, они замедляют движение, наслаждаются настоящим и окружающим, и им не нужно никуда спешить, никуда уезжать, главное, чтобы никто этот мирок не разрушил; и те, которые всегда хотят чего-то большего и движения, не важно куда, но чтобы оно было: узнавать что-то, видеть что-то, стремиться к чему-то, менять, создавать… И люди эти никогда не поймут друг друга. Между ними всегда будет стена обид, переживаний, злости, если они просто не примут друг друга такими, какие они есть. Если они не будут друг друга любить по-настоящему.

Любовь всеобъемлет и не требует объяснений почему, как и для чего… Если есть, то есть. Если вдруг она закончилась – значит её и не было. Но любить друг друга – не так-то и просто, как может показаться. Любить – значит мириться с тем, что хочет другой человек, стараться его понимать, уважать его выбор, не навязывать свои собственные стереотипы и правила, своё видение и планы. Могут ли чужие желания быть поняты? Да. Могут ли заменить твои собственные? Нет. Могут ли они быть приняты, изменены, адаптированы? Может ли быть найден компромисс? Может, если только постараться и приложить все усилия, чтобы донести до человека понимание того, что для тебя есть твоё счастье.

Стоит задать себе лишь пару вопросов: счастлив ли ты и счастлив ли тот человек, которого ты любишь? И ответ расставит все точки над и. Покажет все нерешённые вопросы, которые нужно решать, чтобы менять что-то к лучшему, и раскроет все переживания, от которых нужно избавляться.

Наверное в этом заключается сам смысл счастья: уметь с этим справляться. Если умеешь – значит счастлив. Если нет (и не хочется даже что-то делать, чтобы это изменить), то и получаешь весь негатив отрицательных эмоций, от которых мучаешься и тем самым мучаешь других. Получается, что мы действительно ответственны за тех, кого приручили. 

Пример:
– Я несчастлив потому, что мои дети от меня далеко и в старости я боюсь остаться один. Они не могут часто меня навещать, отчего я грущу.
 
Старик грустит, а дети винят себя в том, что он грустит. Несчастны в итоге – все. Любит ли старик своих детей? Задавал ли он себе второй вопрос? Отчасти. И да, и нет. Он думает о своей старости, как о чём-то страшном, о том, что его пугает. Он боится за себя и перекладывает ответственность на своих детей. Любят ли дети своего родителя? Да. И винят себя в том, что он несчастлив и грустит.
 
Но решит ли проблему их близкое нахождение к нему? Увы, нет.
Старику всё время будет мало внимания. Будут придумываться новые проблемы, новые “несчастья”.  А дети, желая исправить их, идя на поводу, отказываясь от своих желаний, будут получать двойное несчастье во всех смыслах.

Если бы старик понимал, что делает несчастными своих родных и близких, задумался ли бы он о том, что может сделать сам, чтобы они были счастливы? Возможно. Может быть тогда, они договорились бы, пришли к пониманию, постарались бы сделать счастливыми друг друга, избавились бы от негатива? Дети бы звонили ему, навещали по-возможности, присылали письма и в наш век цифровых технологий – были бы всегда на связи. Сделали так, чтобы всегда был кто-то, кто мог бы помочь и присмотреть в любой ситуации. Были бы всегда готовы приехать, если что-то случится. Принимали бы его к себе в гости. Сделали бы так, чтобы старик был обеспечен всем необходимым, но главное: нашли бы ему занятие, полюбившееся ему, чтобы оно занимало его время делом, а не пустыми мыслями в роптании на судьбу.

И почему европейский/азиатский опыт клубов пожилых, где играют в шахматы, где учатся танцам, где ходят в библиотеки у нас совсем не развит? Почему старики вгоняют себя в депрессию, сидя перед телевизором, а вечерами на лавочке. Им всё становится неинтересно и, к сожалению, в этом непонимании ни себя, ни окружающего их мира, они начинают винить во всём других, считая, что они никому не нужны и при этом, что все им что-то должны. Но возможностей больше, чем кажется, даже там, где будто их и нет совсем!

Человек занятый, интересующийся, читающий, любящий, стремится сделать счастливым не себя, а другого, и получает в ответ тоже самое. 
Человек же думающий только о выгоде для себя, о своём счастье и о том, кто и что должен для этого сделать, получает лишь несчастливых людей вокруг, тем самым, не понимая, что и себя делает всё также несчастным.

Я думаю о том, кого люблю и как могу сделать жизнь любимых мною людей, лучше, и задаю вопросы: чего же хочу и я сама?

Мои родные всегда будут для меня важны и любимы. Если им нужна будет моя помощь, я всегда буду стараться им помочь. И не важно, где я буду находиться. Мне хочется, чтобы они были счастливы. Но и я хочу быть счастлива тоже. А для меня это свободное общение в любое время, когда я хочу, приезжать в гости, когда могу, и всегда быть рада им у себя. Бывать летом на даче пару деньков, когда вокруг лес, щебетание птиц и цветы радуют глаз своими радужными красками. А вечерние шашлыки у костра в семейном кругу насыщают лучше любой ресторанной еды. Не хочу быть в тоже время привязана к месту. Пусть же работа будет, будут деньги и возможности. И пусть мои родные будут рады любому моему выбору, который бы я не сделала. Пусть же поддержка и радость струиться с их лиц. Мне бы этого очень хотелось.

Два года пролетели быстро и в тоже время, оборачиваясь назад, анализируя всё, что со мной произошло и к чему я пришла, мне кажется это долгим путешествием. Трудным. Детали которого уже начинают стираться в моей памяти, плохое забываться, оставаясь лишь словами и фразами на клочках исписанных заметок. Так стоило оно того? А не глупый ли это вопрос?

Жизнь стоит того, чтобы жить!

Мы сталкиваемся с трудностями, решаем их, двигаемся вперёд, преодолеваем извилистые повороты, выходим на прямую и вновь, как по серпантину, двигаемся вверх и вниз. 

Не хочется перечислять какие-то конкретные достижения за прошедшие два года. Но если кратко, то был получен огромный опыт в рабочем плане, какой я вряд ли бы получила, оставаясь как прежде работать на своей первой работе, медленно отсчитывая минуты и выкидывая их в урну прошлого. Был создан этот сайт, чтобы мысли были упорядочены, чтобы заметки не уходили в небытие, чтобы накапливался бесценный опыт для будущего писателя, которым мне хотелось бы так стать. С переездом я вновь начала рисовать и продолжаю. Пробую. Сокрушаюсь, когда не получается, радуюсь, когда не верится, что работа закончена и была нарисована именно мной. Так долго пылившийся среди десятков моих сочинений, роман, был отредактирован, где-то дописан, и, наконец, отправлен на конкурс и в несколько издательств. Хоть конкурс и перенесён на следующий год, а я из-за своей медлительности прошлый год пропустила, всё равно буду ждать и надеяться, а за это время в планах завершить “Путешествие в неизвестность” и “На грани”. Пока это не приносит мне каких-то денег, даже крошечных. Но этим мои мысли заняты каждый день. И, в конце концов, что-нибудь, да получится.

Немного про то, что мне разонравилось. Я переезжала и училась готовить почти с нуля. Многое, конечно, было знакомо, что-то казалось простым и несложным, и за год, я стала вполне уверенно чувствовать себя на кухне. Но потом, увы, это действие переросло в обычную бытовую рутину, потеряло для меня какой-то интерес, а так как я привередливости особой за собой не замечаю, то и готовить что-то стало мне до ужаса не радостно. Вспоминаю историю из детства, когда меня спрашивали, как и всех девочек того возраста: кем ты хочешь быть или кем будет твой муж…? Так вот мужа я непременно хотела – повара… =) Видимо подсознание заранее всё знало про мои кулинарные способности. Что ж, мой избранник не повар, и приходится находить компромисс. Я стараюсь и готовлю для нас, иногда и для меня стараются что-то приготовить, пусть и очень редко, но порой вкуснее, чем у меня. Делаем перерывы, иногда и вовсе вклиниваем в жизнь фаст-фуд и полуфабрикаты, что я не считаю чем-то плохим и зазорным, выкраивая для себя свободные вечера и отдых.

Порой я чувствую одиночество и мне бывает грустно. Друзья далеко, у нас всех своя жизнь, иногда хочется большого семейного ужина, хоть и редко, а иногда даже рядом с любимым, чувствуется какая-то пустота и усталость. Это быстро проходит и естественно мной осознается в полной мере. Быт сьедает всю красоту, романтику, прячет мелочи, которыми мы наполнены, в дальние уголки наших душ. И мы становимся словно куклы, каждый сам по себе, играющие чьи-то роли… С этим нужно бороться, и это совершенно нормально.

Иногда мне хочется помолчать вместе. Сидеть и молчать. Мы редко способны позволить себе такие минуты. Боимся потратить время впустую. А вдруг, оно боится, что мы этого не сделаем никогда? Делать глупости и смотреть всякую ерунду, мне кажется – это прекрасно.

Но несмотря на все эти эмоциональные состояния, в целом, я вполне счастливый человек. Но отчего я буду ещё счастливей, так это если все мои мысли и желания осуществятся. И когда все родные и близкие будут понимать и меня, и мой выбор, будут здоровы, и осознавать своё собственное счастье или что им для этого нужно, соблюдая баланс между всеми нашими мечтами вместе взятыми. 

Да будет так!

С ещё одним прожитым годом вдали!

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *