Зарисовки (2008-2009)

Автобус

Город мечты

Мечта

Под дождём

Снег

Автобус

Держа в руках  сумку, с помощью ложки для ботинок надевая спортивные туфли, поправляя джинсы, я выбегаю из квартиры. Последний взгляд в зеркало, и запираю дверь. И так каждый раз: лестничная площадка, красная горящая кнопка лифта, запах сигарет. Кто-то уже выходил курить. Сосед или ребята снизу? Папа ещё спит, значит они. Прикосновение, щелчок, двери железной коробки готовы меня принять. Ровно минута и ты на первом этаже. Так рано никто не встаёт. Тишина, в которой кажется, что ты слышишь, как встаёт солнце. Лифт останавливается, медленно прощаясь с тобой. Преодолеваю повороты и ступеньки. Уже на улице. Свет бьёт в глаза, но это привычно. Старт. Взгляд на часы и дистанция начинает уменьшаться. Я бегу. Чтобы успеть на автобус, который приходит к назначенному месту в назначенное время и ни минутой позже. Приходится вставать рано, быстро собираться, завтракать и бежать, чтобы не опоздать. Но зачем? Глаза слезятся, волосы развеваются, ветер губит только сделанную причёску.

На улице мало людей, но каждый раз меня провожают удивлённым взглядом. Их вопрошающие лица я уже совсем не замечаю. У меня одна цель, один финиш, и каждый раз я достигаю его вовремя. И только один человек, которого я снова и снова хочу увидеть. Иногда он уже ждёт автобус на переполненной остановке, иногда его нет, но каждый раз я спешу туда, в это самое время, чтобы попытаться не опоздать, чтобы увидеть его вновь.

Я пробегаю огромный дом, заворачиваю за угол, скрываюсь за магазином и меж аллеи деревьев в огромном дворе, достигаю большой арки около маленького продуктового киоска. Здесь я останавливаюсь, чтобы отдышаться. Я уже не чувствую усталости, мои мышцы привыкли и совсем не напряжены. Дыхание восстанавливается быстро. Учитель физкультуры гордился бы мной. Но не лучше ли просто вставать пораньше?

Первые лучи солнца освещают моё лицо. Сегодняшний день, как и всегда, похожий на все остальные, кажется немного лучше. На лице улыбка. Я никого не замечаю, и мне не важно, что обо мне думают. Я просто достигаю своего финиша. Захожу в арку, и оказываюсь почти у остановки. Всё ближе и ближе приближаясь к ней, пытаюсь разглядеть лишь одного человека. Но мне этого не удаётся. Перехожу дорогу, гул улиц, автобусы, привычный запах большого города и ожидание. Я не смотрю туда, откуда приезжают машины, я не смотрю на людей, они все одинаковые, я хочу лишь, чтобы сейчас и здесь появился он. Глаза смотрят на арку и выходящих оттуда пешеходов. Несколько минут и вдали я различаю его походку, всё ближе и ближе, и он уже здесь, рядом со мной. В нескольких метрах от меня, совсем не изменившись. Финишная черта. Подъезжает автобус, и мы заходим в разные двери.

А вы когда-нибудь замечали, что там внутри? Каждое утро: голос кондуктора, толкучка, жара, и если повезёт, глоток прохладного воздуха, вырывающегося из форточки или люка. Он где-то впереди, я вижу его, но не могу подойти. Так каждый раз, но меня это устраивает. Целый час автобус преодолевает километры, пробки, чтобы достигнуть того момента, когда нам придётся расстаться. Я сойду первой, лишь посмотрев вслед уезжающему автобусу. Он сойдёт где-то там, но где, я не знаю, дальше меня. Я зайду в здание ВУЗа. День повториться. А завтра, снова собираясь в спешке, и оказавшись на остановке, если его там не будет, я буду его ждать. Ни на что не надеясь.

Мы все живём разными жизнями, но снова и снова пересекаемся в этом потоке времени: наши пути запутываются, позволяя нам вновь встречаться, например в переполненных автобусах, у которых только одна дорога туда и обратно, и которые хоть чем-то но объединяют наши маленькие вселенные.

Город мечты

Если бы вдруг я оказалась там, где всегда мечтала оказаться, чтобы тогда я почувствовала, чтобы я могла сказать, чтобы сделала? Мы все мечтаем о том, что очень сложно воплотить в жизнь. Но ведь мечта сама по себе почти неосуществима. Превращать мечты в реальность – все стремятся к этому, пытаются, пробуют, но не у всех получается, и часто мечта превращается лишь в сон и воспоминание прошлого, которое ты не смог сделать настоящим.

Иногда это обидно, а иногда как и боль утраты, всё забывается и оставляет лишь смутный образ прошлых дней, когда ты мог мечтать и когда ты искренне и честно верил, что у тебя всё получится. Против тех, у кого ничего не получилось, кто давно уже забыл и кто пытается заставить тебя понять, что у тебя нет шансов против всего мира, ты всё равно не смотря ни на что идёшь вперёд, прорываясь сквозь стены, стоящие на твоём пути.

Я знаю, что буду идти, даже когда будет трудно. Я знаю, что мало кто меня поддержит, мало кто поверит, и мало кто протянет руку в трудную минуту, но я надеюсь и верю, и продолжаю идти. На моём лице всегда только улыбка, я хочу озарять этот мир светом, и чтобы этот свет и это добро возвращалось ко мне. Может лишь тогда, мечты смогут исполниться?

Я так хочу в тот город, где никогда не была, куда так сложно попасть, и где так сложно быть. Там другой мир, другие люди, там всё другое. А я одна, и вокруг меня то, что я так хочу отпустить и уехать, сбежать далеко-далеко, туда где меня никто не ждёт, кроме синего неба, яркого солнца, ветра и океана, который я так хочу увидеть по-настоящему. Во все глаза наблюдать за этим каждый день. Я хочу почувствовать запах тех улиц, по которым никогда не гуляла, меня зовут туда звуки, доносящиеся из глубины моего сердца. Почему именно он, город на этой фотокарточке, зовёт меня. Ни один другой, только он, как глоток свежего воздуха. Может потому, что этот город – это я сама, просто потому что он мой, хоть я совсем от него далеко.

В моей мечте я каждый раз гуляю между зданиями, возносящимися высоко в небо, я вижу людей, не похожих на меня и улыбаюсь каждому из них. Мне кажется, что там я буду счастлива и моё сердце будет разрываться от радости. Я представляю это себе каждый раз закрывая глаза на секунды, минуты, часы сна. Но это не просто знать, что ты не можешь купить билет, не можешь уехать, не можешь оставить всё как есть. Больно и слёзы наворачиваются на глаза, а ты всё равно продолжаешь улыбаться, веря, что когда-нибудь этот день наступит.

Ты будешь уже другая, может быть всё измениться: ты купишь билет и уедешь, сделав выбор, который не могла сделать раньше. Ты выберешь свою мечту, эгоистично оставляя позади место, где прошла твоя жизнь, людей, которые не хотят тебя отпускать. Но ты всё равно уедешь, потому что это было всегда в твоём сердце и никуда не исчезло. Тебе будет даже больно, обидно, но они поймут, когда-нибудь всё станет на свои места.

Не переживай, если нет пути назад. И ты взлетишь в небо на самолёте, сквозь облака, несколько часов и ты там, где мечтала быть много лет. Ты сойдешь на землю и вдохнёшь воздух, который покажется тебе другим, сердце будет стучать в груди, пытаясь выскочить. Ты возьмёшь ту старую фотокарточку и найдёшь это место. Там, одна встречая рассвет, ты будешь плакать и смотреть как просыпается город, в который мечтала попасть, где живут другие люди, где говорят на непонятном тебе языке, который ты всеми силами постаралась выучить, и где звёзды на небе совсем другие, где луна кажется больше, где здания намного выше, где поезда проносятся мимо как секунды. Там вокруг тебя будет то, что отличается от твоей старой жизни, то, что ты хотела увидеть своими глазами, то что ты мечтала ощутить. Ты прикоснёшься к каменным мостам, которые хранят память времён, и тебе покажется, что ты слышишь голоса духов, живущих в них.

Ты будешь идти вперёд по этому городу, не боясь ничего, даже если не знаешь дороги. Тебе не страшно, ты достигла предела, ты там у самого финиша, далеко-далеко, где никто тебя не знает, где на улице прохожие оглядываются на тебя, потому что ты не такая, как они. А ты всего-навсего улыбаешься им в ответ, пытаясь сказать, что для тебя  они все твоя мечта. Этот момент длиться вечно, и ты готова закричать, что любишь весь мир, всех кто живёт на этой планете, ты готова подарить всё своё счастье в этот миг! Потому что ты самый счастливый человек в эти секунды, когда на небе светит солнце, озаряя твоё лицо и показывая океан во всей его красоте.

Тебе будет легко и пускай рядом нет тех, кто тебя знает, кого ты оставила позади. Они в твоём сердце и разделить это счастье ты можешь и с ними и с теми, кто вокруг, пускай этого даже понимая. Но и этот город всегда был и навсегда теперь останется в твоём сердце. Эта фотокарточка и это место, теперь навсегда часть тебя, потому что ты сделала её живой и теперь можешь уйти, не сожалея ни о чём!

Оставляя свои слёзы капля за каплей на асфальте и вдыхая воздух, вкус которого не похож на тот, откуда ты приехала, для тебя теперь останется воспоминанием, новым сном, где ты будешь жить, закрывая глаза на секунды и кричать во всё горло, так чтобы было слышно на другом конце планеты о том, что ты сделала свою мечту реальностью!

Мечта

Когда-нибудь случится так, что я спрошу тебя, что мне делать, а ты, смотря куда-то вдаль, долго не будешь мне отвечать. Надо было сделать это раньше, предупредить тебя о том, что бы я хотела изменить в своей жизни, а точнее сразу сказать, что я меняю и ради чего живу. Извини, что не могу больше так, извини, что заставляю тебя мучиться, но если всё оставить так как есть, вряд ли я когда-нибудь вернусь обратно. Будет плохо не только мне. Ты будешь жалеть, что не отпустил, а я буду ненавидеть себя за то, что осталась.

Рано или поздно наступает такой момент в жизни, когда приходиться делать выбор, и порой этот выбор совершенно не в пользу тех людей, которых любишь всем сердцем. Когда-то давно, когда я была одна, всё казалось настолько простым, всё было понятно, и я знала что ожидать от следующего дня, я знала, что мне делать, куда идти, моя жизнь была расписана по минутам и я была счастлива оттого, что маленькими шагами приближаюсь туда, куда так хотела попасть! Я была одна, но была собой, я не изменяла себе и не изменяла своей мечте. Да, у меня была мечта и я знала, кто я и что я хочу! Я знала, для чего мне была дана эта жизнь и почему я выбрала этот путь. Мне было сложно, мне было больно, мне было трудно пробивать стены непонимания. В меня не верили, меня переубеждали, меня осуждали, никто не хотел видеть человека, так отчаянно борющегося всего-то за  мечту, которая может никогда не осуществиться. Но я не сдавалась, даже тогда, когда уже не было сил идти дальше, даже тогда, когда переставала сама в себя верить, я всё равно двигалась вперёд. Я была одна. Я смотрела в небо, когда заходило солнце, я смотрела на птиц, летающих так высоко, я любила осень, когда опадают листья и начинаются холода. Подставляя лицо под падающие снежинки, я никогда не забывала свою мечту, никогда не переставала надеяться и ждать момента, когда она всё же превратится в реальность. Я старалась её оживить. Я не боялась проиграть, потому что проиграть я могла только в одном случае, если бы я отказалась от всего, что делала прежде.

Когда для человека понятно всё, что его окружает, когда его делает счастливым какая-либо мелочь, и когда он знает смысл своей жизни, ему всё равно, что о нём думают, ему всё равно, что о нём говорят и  это двигает его вперёд, потому что он знает, что если это всё исчезнет, то остальное станет совершенно ненужным и пустым.

Для чего нужны звёзды на небе, для чего нужно солнце, для чего луна, а для чего нужен человек? Если всё это может существовать без каких-либо объяснений, то и маленькая мечта, теплящаяся в моём сердце, имеет право жить не смотря ни на что. И я готова продолжать борьбу под одним солнцем и под одной луной, которые я делю с тобой и со всем миром. И когда-нибудь этот мир сделает шаг мне на встречу, потому что я не отступала, потому что я верила. Он поверит мне и поможет.

Странно видеть человека совершенно не похожего на себя, отличающегося внешне, отличающегося внутренне, не понимающего, почему ты идёшь такой долгой и каменистой дорогой. Ведь можно сделать проще, можно жить проще, а можно жить так, как никто никогда не жил! Я могла бы,  ведь этого так хотят  миллионы людей, живущих на одной маленькой, крошечной планете, которая крутится на своей орбите в бесконечном и неизвестном месте под названием вселенная. И тут нет ни времени, ни пространства, различающего даже самые маленькие грани её существования.

Раньше я часто думала, что бы было, если бы не было жизни, не было бы ничего, то эти глыбы просто так крутились в невесомости, и было бы пусто. А ещё я думала, о том, что там, в космосе, там темно. Когда я засыпала с такими мыслями, мне становилось страшно. Сейчас, спустя много лет, я поняла лишь одно, что мне совершенно не важно, что происходит за пределами моего мира, созданного в моём подсознании. Я против войн, против того, чтобы кому-то было больно, чтобы всем правили деньги и власть. Но, что можно сделать, и что я могу сделать? Я не могу перестроить мир так, как хотелось бы мне, всем, так, чтобы всё было правильно, честно и почти идеально. Я знаю, что идеала нет и знаю что этого сделать нельзя, но можно сделать то, что я делаю. Можно осуществить всего-то одну маленькую мечту, которую создала я, которую я придумала и вырастила, ведь мы росли с ней вместе, и она должна жить. И когда-нибудь она обязательно станет реальностью. Потому что если можно что-то сделать, то это надо делать сейчас. Нет ничего невозможного, есть только потерянные мечты и люди, потерявшие надежду на определенном отрезке своего пути. Я всё ещё вижу небо и смотрю на солнце, любуюсь звёздами и дождём за окном. Я не отступаю!

Ты появился так неожиданно и внезапно, что я не знала, что это значит. Мне был послан знак, но такие знаки я замечала и раньше. Это случается рано или поздно. Это совсем не то, чем можно управлять, это само тобой управляет и делает тебя другим, меняя всю твою жизнь вокруг. Когда ты появился на моём пути, когда ты вошёл в мою жизнь, всё перевернулось. Мне стало страшно, что всё что я так берегла, всё что я делала, всё, чего я добивалась, всё перестанет быть для меня важным, я боялась потерять свою мечту, но я боялась потерять и тебя. Я не знала, что мне делать и совершила ошибку. Как не старайся нельзя избежать даже маленькой погрешности  там, где , казалось бы, всё просчитано до мелочей. Сможешь ли ты меня когда – нибудь простить, я не знаю, и я не знаю, что мне теперь делать, я не знаю, что ты мне ответишь. Послушаю ли я тебя, если ты попросишь меня отказаться от самого ценного, что у меня было, или просто скажешь, прощай.

Время,  уносящееся так стремительно застыло именно сейчас, в этот момент, когда на небе нет ни облачка, темно и ярко светят звёзды, полумесяц от луны освещает город, большой город, в который я так хотела попасть. И ты рядом со мной на траве молчишь, смотря в даль. И я наконец сказала всё, что так хотела сказать, хотя нет, наверное это ещё не всё. Если закончить на этом, можно ли будет сказать, что это единственное, чего я боялась тебе сказать? Хотя, может быть, ты уже понял.  Этого не произошло бы, если бы я тебя не встретила, если бы я не влюбилась в тебя, если бы не поняла, что люблю тебя так сильно, что боюсь того, что ты мне сейчас ответишь. Делать выбор – самое страшное. И сейчас, разрываясь на части, моё сердце бешено рвётся вперёд, а в подсознании рождается новая мечта, объединяющая прежнюю и ту, о которой я совершенно ничего не знаю. Но о ней теперь знаешь ты. И я начинаю в неё верить, так же как когда-то уже верила. Ты поворачиваешься ко мне и смотришь прямо мне в глаза. И я понимаю, что так глупо выбирать, потому что меня уже выбрали. Но я сделала правильно и теперь и ты, и я, мы связаны одной мечтой.

Я продолжаю бороться, я верю и иду к своей цели, всё, что было до этого, никогда не будет потеряно, это теперь всегда со мной, и я больше никогда не буду бояться, потому что никогда  не отпущу свою мечту. Я сделаю её реальной,  ведь теперь я не одна, теперь мы верим в неё вдвоём, потому что смогли превратить в нашу общую мечту, родившуюся в наших сердцах одновременно, мечту, которая связала наши жизни и сделала нас одним целым.

Невозможное – возможно даже тогда, когда кажется, что выхода нет, когда кажется, что ты один во всей вселенной и твои попытки преодолеть путь, который сам выбрал, безнадёжны, но оказывается, что эта самая вселенная помогает тебе, и всегда помогала!

Под дождём

Опять моросит. За окном, капля за каплей, по подоконнику начинают глухим, и по началу не раздражающим треском, осыпаться с неба водяные шарики. Пролетая сотни метров и, наконец, достигая твёрдой поверхности, они разбиваются на тысячи маленьких кусочков, проникая во что-то или исчезая с первыми лучами солнца, как утренняя роса. Дождь – ничто и в тоже время сам по себе смысл много. Вода жизни, без которой не могут расти растения, не могут течь реки, разве этого мало, чтобы иметь важность.

Улица, переполненная людьми, постоянно куда-то спешащими, занятыми, думающими; лица, на которых изображены разные чувства: радости, задумчивости, интереса, удивления, – всё это странная и непонятная жизнь, которая течёт в своём измерении и если посмотреть на неё со стороны, то это просто движущийся рисунок на картине, нарисованной художником. Обычный день и обычная жизнь. Но, раз, два, одна, две, три капли и эта картина начинает заполняться другими цветами. Серыми? А что плохого в сером? Открываются зонтики, дождь набирает свою силу, люди начинают бежать под навесы, в магазины, чтобы не намокнуть. Небо заволакивают тучи, солнце скрывается за облаками, как будто устав светить и решая отдохнуть. Наступает время дождя. Срываясь с неба и со стремительной скоростью каждая маленькая капля, в которой отражается земля и отражается небо, и вся эта жизнь, бесконечно движущаяся в разных направлениях, вот-вот разобьётся, оставив после себя лишь мокрое пятно на асфальте. Но одна за другой и на этом месте уже лужица, вода, пытающая проникнуть туда где она ещё не была. Мимолётная жизнь, без начала и конца, которая вновь и вновь возвращается туда, откуда пришла. Имеет ли она смысл как жизнь людей? А может даже больший?

Яркие пятна цветных зонтов, автобусы, разрезающие лужи и брызги от которых пытаются увернуться прохожие. Листья деревьев, по которым стучат капли, подоконники, окна, крыши. Кисть мазок за мазком кладёт на холст все цвета вперемешку, запечатляя момент. Что пытается изобразить художник, рисуя дождливый день, серое и тёмное небо. Может грусть, но если это летний дождь и на лицах прохожих одни лишь улыбки и радость от дождя, как спасения в изнурённый жарой день.

Воздух наполняется свежестью. Ощущение прохлады и запаха, которые трудно описать, но которые знают все. Где бы ты ни был, на какой стороне света, в каком конце планеты, дождь он всегда с тобой. Он будет там, где ты, и ты его непременно узнаешь. Его нельзя забыть, его нельзя не почувствовать и его нельзя не любить. Его ждут там, где его так не хватает, его любят там где он гость и к нему уже привыкли если он есть всегда. Разве может жизнь, любая жизнь существовать без дождя…

Бесконечное движение на картине застыло, замерло, оставив лишь память о миге, которого уже нет, но чувство, которое знает каждый, оно там внутри. Даже, если это было давно. Картины не могут иметь много смыслов, даже если описывать их по-разному. То, что заложено в высохших красках отразится в вас и оставит след как капля дождя на асфальте и даже если она исчезнет, спустя какое-то время она вновь появиться на том же месте и напомнит о себе.

А что если дождь живой, что если каждая капля, отражая землю, и движущихся внизу людей, разноцветные зонты, на самом деле, всего-навсего, мечтает отразиться не в зеркальной поверхности воды, в стёклах проезжающих машин, а там, где это невозможно.

Художник кладёт кисть, за окном появляются лучи солнца. Тучи рассеиваются и через каких-то несколько часов всё вокруг снова такое же, как и до дождя. Эта картина уже прошлое. Но для художника, это прошлое – вопрос, на который он не смог найти ответ. Оставив его тем, кто сможет, он выходит и смотрит на синее прозрачное небо, улыбаясь кому-то и оставляя в этой тишине свои мысли. Может он хочет увидеть себя?

Дождь, несясь в пустоту, не боясь исчезнуть, не боясь вернуться и всё повторить, всегда смотрит на нас сверху, пытаясь отыскать во всех концах планеты, в любой части света того, кто сможет посмотреть на него, не закрывая глаз.

Снег

Утром я проснулась от разъярённого звука будильника, который как хотела, но так и не смогла поменять. Открывая глаза и стараясь прийти в себя, забывая сон, который только что казался настолько реальным, я скинула с себя одеяло и быстрым шагом направилась в ванну. По дороге, наткнувшись на кота, сразу же соскочившего с полки шкафа и направляющегося на кухню, за дополнительной порцией еды, даже не смотря на то, что все его тарелки полные, я не обращая внимания на окружающее меня пространство, делала то, что считалось уже автоматическими рефлексами, приобретенными за не долгую и сознательную жизнь.

Чистя зубы и умываясь, я редко смотрелась в зеркало, может потому что после сна глаза ещё не привыкли к яркому свету ламп или просто я была сонной, но в этот день всё казалось слишком чётким. Моё отражение в зеркале было не таким как всегда. Нет, я не пыталась разглядеть что-то новое, попытаться найти изменения, мне было не интересно. Просто казалось, что что-то не так, как будто смотришь на другого человека. Попробуйте представить, что в зеркале не вы, а кто-то другой и тогда всё кажется каким-то странным и непонятным. Ты начинаешь вглядываться в  лицо этого человека, пытаешься понять, о чём он думает, смотришь в его глаза, находишь сотню недостатков, но не перестаёшь наблюдать и по истечении нескольких минут улыбаешься, забывая, что это всего лишь твоё отражение. Это глупое чувство, и совершенно полная несуразица. В конце концов, ты приходишь в себя, зачёрпываешь ладонями холодную воду и ополаскиваешь лицо. Возможно даже, закрывая кран, говоришь что-нибудь на прощанье своему отражению, и так начинается каждый новый день. Но где-то внутри ты уже чувствуешь, что этот день особенный.

Направившись из ванны обратно в комнату, чтобы заправить кровать, мне показалось, что слишком мало времени. Я решила проверить часы, но всё оказалось напрасно, стрелки показывали именно то время, какое и должно было быть. В комнате было тускло и темно, за окном серое и как будто что-то скрывающее небо. Повседневность и чувство усталости с самого утра, наверное это чувствует каждый собираясь на работу или учёбу в зимнее время года. На улице лежит снег. Но нет огромных сугробов, местами даже виден асфальт. Уже который год зима в моём регионе становилась всё менее похожа на себя, может, сказывалось всемирное потепление, хотя кто знает, может, просто я сама так хотела. Иногда мне казалось, что я могу предсказывать любую погоду лучше любых метеорологов. Просто идя по улице и чувствуя запах воздуха, я могла сказать, что сегодня будет дождь, и к вечеру он обязательно давал о себе знать. Это случалось со мной подсознательно, я могла даже не думать об этом, сказать фразу, которая могла бы сбыться. Друзья всегда узнавали мои предчувствия перед экзаменами, они похоже верили моей интуиции даже больше, чем я сама. Но как оказывалось, я редко ошибалась, а мои сны сбывались. Но это могло быть всего лишь совпадение, потому что в то, что я могла бы чем-то обладать мне не верилось, да и я сама, этого бы не хотела.

Подойдя к окну мне стало очень грустно. Почему такое случается? Говорят зимой людям не хватает солнца и у них начинается депрессия. В нашей широте в это время года, небо может быть серым а солнце не показываться из-за облаков неделями. Люди выполняют одни и те же действия: ходят на работу, ездят в загруженном транспорте, мучаются от бессонницы, всё это становится их жизнью, которая просто течёт, не меняя направления. Да им самим ничего не хочется менять, подчиняясь потоку времени, они ждут прихода весны, и им всё равно как долго ждать, многие об этом не задумываются, и лишь те, кому это кажется ужасным, начинают задаваться вопросами, тем самым, боясь сделать следующий шаг.

Почему мне тогда захотелось чтобы пошёл снег, я не знаю. Я смотрела на машины, на провода, на крышу соседнего дома, на окна, не отражающие ничего, просто чёрные пятна. А ведь за ними была жизнь, которая просто спит. Может это просто зима, а может быть у меня депрессия. Но как я и говорила: мои чувства иногда преобразуются в слова, и эти мысли каким-то странным и невероятным способом материализуются. И тогда это повторилось вновь. Мне было привычно, поэтому, даже забыв о том, что я это говорила вслух, я почувствовала какую-то радость. Как ребёнок, получивший долгожданный подарок.

После завтрака, проходя мимо окна я заметила, как на улице пошёл снег. И это был не обычный снег, который может идти зимой, мне казалось, что это идёт мой снег. Сама, того не желая, я подошла к окну. Не было ветра и снег падал ровно. Ему ничто не мешало. Проделывая узоры и прорываясь сквозь пустоту пепельного неба, он таял на моём подоконнике, кое-где образовывая маленькие сугробы. С каждой минутой он становился всё больше и больше, пока не повалил хлопьями, такими большими, что казалось, вот-вот поглотит всё вокруг. Казалось, что он появляется из ниоткуда. Подняв глаза вверх и смотря высоко-высоко, я начала забывать, что нахожусь на десятом этаже в квартире. Я просто стала частью этого снега. Он был весь в моих глазах, отражаясь в моей душе, он таял, превращаясь в лучики света.

Когда смотришь вот так в серое небо, можно разглядеть миллионы маленьких снежинок и  увидеть на них тень от земли, потому, что они освещаются сверху солнцем, которое тебе не дано увидеть, и не смотря на то, что его нет, а впереди потоки белых хлопьев стирают очертания домов, как туман, становится тепло. Так и хочется выбежать на улицу и просто встать под этим снежным дождём и не двигаться с места, ловить снежинки ладонями и понимать, что, тая они умирают,  даря частички своих душ.

А потом снег заканчивается, он становится всё реже и реже, и вовсе останавливается. Ты понимаешь что опаздываешь, начинаешь торопиться и забываешь о том, что чувствовала в эти несколько минут, но, выйдя на улицу, даже если не вспомнишь сразу, ты чувствуешь где-то глубоко внутри, что тебе хорошо, улыбаешься и с нетерпением, хоть и подсознательно, ждёшь нового снега, чтобы хотя бы на несколько минут стать счастливой.